miércoles, 23 de noviembre de 2011

Un grito desesperado, solo para que sepas que te hecho de menos..

Empezaré diciendo que el tiempo es más largo ahora que no te tengo. Es tan duro recordar todo lo que fuistes para mí, lo que ya no serás, y no puedo evitar llorar. Siento que ya jamás seremos nada, pero en el fondo, en lo más profundo de mi alma guardo esa última esperanza de volvernos a encontrar, y esa esperanza no me la podrá arrebatar ni tú con la más fría de tus palabras. Estoy a 3 metros bajo el cielo, y está muy oscuro y frío...nada de comparación con la sensación de sobrepasar estados que sentí a tu lado. Siento que no soy absolutamente nada sin tí. No puedo hablar con nadie de esto, nadie ha experimentado esta sensación y dudo que alguien lo pueda llegar a entender. Me falta lo más grande de mi vida, ¿que hago? No puedo hacer absolutamente nada, te has alejado por completo, y me he quedado mirando, así, sin más..Ojalá volviesen todas aquellas peleas, todo aquello, lo malo, porque así lo bueno también volvería. Pensé que no te perdería, por eso no te cuidé como te merecías. Muchas veces pienso que así, estás más feliz, y que otra no te hará el daño que yo te propicié, pero es que si supieras, lo que provocas en mi cuerpo cuando te veo hay, como si nada, haces que quiera salir corriendo, llorando. Pero, no, me es imposible. Haces que quiera gritar un vuelve y decirte: "no es el final, jamás lo ha sido, y jamás lo será, porque no puedo olvidarte, ni puedo ni quiero, te quiero" Pero no...no puedo hacer eso, no es por orgullo, es por no oir tu respuesta, porque me da miedo, mucho miedo, si te soy sincera..Siempre habrá una película, una canción, un lugar, una mirada, un momento, un "algo" por el que me sea imposible olvidar todo el amor que hicistes que sintiera hacía tí. Si pudiera retroceder en el tiempo, no dudes que lo haría. No se ser sin tí, no me dejases preparada, para hacer algo sin tí...A veces, he pensado que todo era una mera rutina, pero no, no me engaño más. Es que tengo miedo, porque me da miedo, que todo pueda empeorar aún más, ahora mismo no pierdo nada diciendote esto, ni gano nada tampoco, ni tú ganas..buenos sí, me quedo ya por fín tranquila, al menos se que lo intenté, pero no pude, y que no me rendí, en mis esfuerzos de olvidarte, pero que sirvieron para hacerme aún más daño, sabiendo que me odiabas. He empezado a odiar los números 21, 27 y 9, pero opuestamente el 21 a pasado a ser mi número favorito, es algo extraño sí..Por muchos objetos que haga que desaparezcan de mi cuarto, queda mi cama, y mi corazón, y un paquete de pañuelos que tengo aún..jaja, si..que irónico, la persona de la que no te separarías, ahora, tiene algo mejor en lo que pensar y no eres tú..Me pongo, "guapa" para que te fijes en mí, y salgo por tí, para que no te olvides de mí, porque me da mucha pena que tú, especialmente te olvides de todo lo que hemos significado el uno para el otro..Te miro de reojo, y pienso, "tan guapo como siempre" o "ese jersey es nuevo", y automáticamente ¡pum! me desmorono, y tengo que cambiar de vistas, porque no me gusta que se me corra el rrimel. Tengo veinti un mil pensamientos en mi cabeza y son relacionados contigo. Se que tú eres eras y serás el amor de mi vida, lo sé, no me preguntes como, porque esas cosas se sienten...Porque Dicen que hay cosas que solo suceden una vez en la vida, pero que son de las que quedan marcadas para siempre. *- Sí, y tú eres una de ellas. Y...para mí siempre quedará la frase de: " Lo intenté todo, pero de nada sirvió, pero al menos, lo intenté.."

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